Intemporalité

Deux jours viennent de passer… Deux longues journées, globalement belles, mais dont, comme d’habitude, je n’ai pas su profiter.

Hier, nous sommes allés voir « The tree of life » au cinéma. C’était très particulier. Il y a peu d’action, un long passage documentaire. Aucun des quatre jeunes que nous étions n’a vraiment aimé. On passe tout le film (qui dure 2h30) à attendre quelque chose qui n’arrive pas. Mais ce film est beau. Les musiques sont douces, les images sont magnifiques. Brad Pitt joue plutôt bien, en revanche Sean Penn semble n’être là que pour la décoration. La religion est omniprésente dans ce film, peut-être un peu trop. Enfin, on en est tous sortis un peu assommés.

http://www.youtube.com/watch?v=bwsm_BU2Ayo

Et sinon?

Sinon, je me suis pesée hier matin. 61,90O… a dit la balance. Odieux écran. Si tu savais comme je te hais! Si tu savais comme je me sens mal à sentir ce gros ventre, ces grosses fesses… Ce matin j’étais dans une robe moulante qui me sert de chemise de nuit. à la demande de mon ange, je suis sortie de sa chambre ainsi vêtue, je suis passée devant son frère de 18 ans et ses parents… J’aurais voulu disparaître, m’avaler moi-même, m’effacer. Quand je sors dans la rue, je ne peux pas m’empêcher de comparer ma taille à celle des autres… Tout le monde a l’air plus léger -moralement ou physiquement- que moi. Je ne veux plus de ce corps. Non, je n’en veux plus.

L’autre odieux écran, je l’ai sous les yeux. Je n’ai internet que depuis quelques semaines. C’est peut-être l’une des grandes causes de ma fatigue. Lorsque je me lève, lorsque je rentre chez moi, dès que je me pose…. Je ne lâche pas mon ordi. Il est 1 heure du matin et je suis encore à taper sur mon clavier. J’ai honte. Je suis une accro, comme je l’ai été il y a deux ans… Mes parents ont choisi l’alcool, mon frère a choisi la drogue… Moi j’ai tout fait pour éviter ça. Je fume, mais n’y suis pas accro. Je me suis plongée dans le théâtre, l’écriture, le synthé… Mais voilà. Un ordi, et mon cerveau est coincé. Manipulé. Et ça ne m’aide pas à guérir.

« Amorphe aux yeux de tous »

(… une citation de mon trésor).

 Aujourd’hui… Un jour. Qui aurait pu ne durer que quelques heures. Je me suis endormie à 3h20 ce matin, réveillée dix heures plus tard… Actuellement, je vis des journées sans matin. Sauf que demain il faudra que je me lève à 7h, pour aller voir un médecin… Je hais les médecins. Ils m’obligent à vivre.

J’ai fait beaucoup de rangement, mais je n’ai pas fini ce tri entammé depuis plusieurs jours. Le départ de ma mammie m’a un peu perturbée… Mais ce ménage est sain. Il me permet de me libérer de certains poids. Hier, j’ai brûlé de vieux courriers que je ne voulais plus voir…

                                                

Aujourd’hui, j’ai trouvé en triant mes affaires, un dessin. Il était au dos d’une feuille d’informations professionnelles… C’est un dessin de mon frère jumeau. Au centre, un personnage, des flots de larmes sortant de ses yeux, et une espèce de bouche volante prête à le dévorer. Son prénom avec une flèche: c’est ma mère. Notre mère. Quoique… Maintenant que je le regarde plus attentivement, je me demande si ce n’est pas « l’ange dévoreur » qui est notre mère… Mais alors, qui serait le personnage du milieu? Lui? Mon frère? Pourtant il s’est déjà dessiné, sur un côté de la page (il semble qu’il ait décalqué une photo de lui). Si seulement je pouvais comprendre… En haut, Paris. Paris, où nous avons vécu 3 ans (et 3 autres années en banlieue), et où notre « père » vit encore. à gauche, des montagnes que je soupçonne être des montagnes d’Auvergne. C’est dans cette région que nous sommes nés, c’est là que vit la grande majorité de notre famille paternelle, c’est là qu’est décédée mon arrière grand mère hier… J’y suis allée il y a peu. Je pensais que je n’y remettrais plus les pieds, et pourtant… Les paysages là-bas sont magnifiques. à force de vivre au bord de la mer, j’avais oublié comme c’était montagneux. Enfin, à gauche, Nantes, reconnaissable avec la tour LU. Si ce dessin date de 2009, comme il est écrit dessus, nous vivions ensemble à Nantes, mon frère, ma mère et moi. Et la plupart de ma famille maternelle est aussi dans la région nantaise. Le petit panneau indique le lycée où il est était à l’époque, et où il est peut-être encore aujourd’hui… Je n’en sais rien.

En haut, au coin, un morceau de Bob l’éponge, probablement décalqué. Ce dessin est tellement porteur… Je ne sais pas si je dois regretter de l’avoir découvert aujourd’hui. J’ai toujours cherché à comprendre mon frère, ce qui l’a poussé à devenir aussi violent avec nous… Il était si renfermé, je n’ai jamais rien pu en tirer. Je compte garder ce dessin.

En attendant, je pèse 61 kilos 500, ce qui est insupportable. Aujourd’hui, j’ai bu un thé et un verre de jus de fruit, j’ai mangé quelques tartines de pain et de beurre, des tic-tac (je n’allais quand même pas les compter), du muesli au chocolat et deux yaourts. Je vais boire mon infusion pour avaler mes médocs. Je sais que demain, je devrai manger plus. Et je ne pourrai pas écrire ici.

Mais je veux que demain arrive.

Un jour de plus

Aujourd’hui, j’aurais aimé gagner quelques jours de plus…

Maintenant que j’ai quitté une vie qui me rendait malade, maintenant que j’arrive à vivre avec les souvenirs odieux qui me hantent, maintenant que je sais qu’on peut m’aimer, maintenant que je suis plus légère dans ma tête, j’ai un vieux compte à régler avec… mon corps. Ce corps qui me torture au quotidien. Je veux l’effacer. Je ne veux pas maigrir, non. Je veux qu’il s’efface, qu’il puisse s’envoler, qu’il cesse d’être un poids pour moi, au sens propre comme au figuré… Je veux apprendre à m’aimer, et à me prouver ma volonté.

Je ne veux pas être une anorexique, je l’ai été, je sais trop bien ce qu’il en coûte… Je ne suis pas folle. Je sais que j’ai des qualités, je sais que j’ai des défauts, je veux juste apprendre à ne plus laisser les derniers dépasser les premières… Je suis aimée, mais je ne le comprends pas. Comment aimer quelqu’un qui ne s’aime pas?

Je veux juste partager mon quotidien, un petit bout… Peu m’importe en fait qu’on me lise ou pas. C’est psychologique, le fait de poster ces mots, de les partager, même sans savoir s’il y a quelqu’un de l’autre côté… ça me réconforte. Je ne saurais pas moi-même expliquer pourquoi..

Ne me prenez pas pour une folle. Prenez-moi pour une jeune fille, une jeune femme, qui n’a pas été gâtée par la vie (on saura pourquoi au fil des articles), et qui n’a pas su saisir les chances qu’on lui a données. Aujourd’hui, je veux me rattraper. Quoi que je puisse dire, quoi que je puisse faire, ne jamais oublier ceci: JE VEUX M’EN SORTIR. Et je le peux.

Aujourd’hui, mon arrière-grand-mère est décédée… Je ne lui avais pas adressé la parole depuis 9 ans. Mais je l’aimais. C’était une des seules personnes de cette famille que j’aurais voulu revoir. Mais je n’ai jamais pu. J’aurais voulu avoir un peu plus de temps. Avoir le temps de lui montrer que je pouvais être autre chose que… que ce que je suis actuellement. Je n’ai pas pu lui montrer à elle. Je le montrerai à d’autres, à vous, à moi.